為什麼覺得自己不夠好?:找出內在折磨你的根源,從自責枷鎖中解脫
唯有將尋求認同的來源從外界轉向內在,才能擁有真正自在的人生。配送方式
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內容簡介
韓國網路書店YES24心理類暢銷書
我們殷切期盼過得幸福,
但多數時候,我們都覺得自己是不幸的。
經常覺得自己不夠好,羨慕,或嫉妒別人。
經常後悔自己做過的決定;害怕別人對自己生氣,不敢說出內心的想法。
經常無法堅持到底,決定減肥又大吃大喝,決定運動但只維持了三天……
處理這些失控的方法只有一種:找到這些行為生成的創傷原因,承認、談論,並包容它。直到在心裡湧現願意愛這股混亂的心情時,才能不再被它控制。
【誠摯推薦】
朱家綺/廣播主持人、溝通美學講師
周慕姿/心曦心理諮商所所長
胡展誥/諮商心理師
我為什麼大吃?
我為什麼常常生氣?
我為什麼常因小事感到受傷?
我為什麼被自卑感折磨?
我為什麼有那麼多恐懼?
每日每日,因為「我為什麼沒辦法法控制自己」而產生的自責情緒,而陷入反覆痛苦與不快樂。
這是你我都會面臨的問題。是存在於每個人內在的另一個「我」,掙脫理智的界線而造成的混亂。
覺察、承認、愛、融合。
本書由韓國專業心理諮商師執筆,告訴我們,那些反覆出現、折磨你我的混亂,唯有追根究底理解它產生的原因,面對創傷並反芻,才能真正找到處理的方法。
也才能讓你我,成為真正懂得愛自己的人。
「唯有將尋求認同的來源從外界轉向內在,才能擁有真正自在的人生。」——胡展誥(諮商心理師)
「挖掘自己的內在從來不是件簡單的事,但我相信『理解』是改變的第一步,請對自己發揮同理心,讓身心對話,進而合一。」——朱家綺(廣播主持人、溝通美學講師)
【本書特色】
□作者為專業心理諮商師,內容可信度高。
□書中所舉案例皆為日常常見的狀況。讀者共鳴高。
□文中穿插真實案例故事,易讀性高。
目錄
推薦文
序言
Part1無法控制的行為
每一種反覆出現的失控行為,都是源自生命中某些不被填補的缺憾。透過一點一點承認那些情緒、創傷、真相,並開始往外傾瀉出來。唯有心靈被平撫了,才能控制我們自己的身體。
‧我為什麼常常說謊
‧我為什麼大吃
‧我為什麼常常喝酒
‧我為什麼常常生氣
‧我為什麼這麼沉迷於性事
‧我為什麼衝動購物
Part2無法控制的心
在對別人負責之前,首要之務是能感受自己的情緒並接受它們。消除被銘刻在內心、重複出現的負面言語,當能夠接受並擁抱自己原本的樣子時,我們就會變成主導人生的個體。
‧我為什麼老是看人臉色
‧我為什麼不能接受協助
‧我為什麼不能先靠近對方
‧我為什麼容易害羞
‧我為什麼經常批判別人
‧我為什麼多疑
‧我為什麼會依賴
‧我為什麼常因小事感到受傷
‧我為什麼善妒
Part3無法控制的愛
從小沒能得到父母愛的人,對於愛的飢渴會越大,於是試圖尋找一個人填補內心的空缺,然而內心的創傷與匱乏,讓自己無法建立健康的兩性關係……愛情不是為了填補自己的不足,而應該是建立在自我認同之下、彼此支持的關係。試著面對自己、找到執著的根源,理解之後,才能從過度執著中解脫。
‧我為什麼一直遇到同樣的人
‧我為什麼會被壞男人吸引
‧我為什麼容易陷入愛情
‧我為什麼容易感到厭倦
‧我為什麼無法戀愛
‧我為什麼在戀愛中還是會覺得寂寞
‧我為什麼執著
Part4無法控制的工作與夢想
改變絕對不是件容易的事。因為改變就等於是否定現在的自己,人們會害怕自己存在的價值可能就此消失。但將「我」變成「更好的我」的歷程,需要勇氣與決心超越害怕改變的心態。要知道,所有的行為都是從勇氣與決心開始的。
‧我為什麼懶惰
‧我為什麼沒有夢想
‧我為什麼害怕改變
‧我為什麼重複犯錯
‧我為什麼被自卑感折磨
‧我為什麼只想工作
‧我為什麼沒有責任感
Part5擔憂讓我裹足不前
與其想要完美地做好所有事情,應該要用「沒關係,任何人都會犯錯」的心情包容並安慰自己。接受自己是會犯錯的不完美的存在,反而能夠成為對自己的選擇負責,並擁有主導權的人。
‧我為什麼有那麼多恐懼
‧我為什麼覺得無力
‧我為什麼優柔寡斷
‧我為什麼常覺得不安
‧我為什麼不幸福
Part6未化解的哀傷
為了能真正原諒,要先能擁抱自己的創傷。在傷口修復後,等待能夠原諒對方的時刻到來。如果有「我為什麼不能原諒」的疑惑,那就表示自己內心還有尚未癒合的傷口。
‧我為什麼無法拒絕
‧我為什麼不能責備別人
‧我為什麼無法原諒
‧我為什麼無法表達
‧我為什麼常覺得憂鬱
Part7無限擴散的缺點
如果你正受到很深的罪惡感折磨,要先探索並尋找自己創傷,並在這過程中練習如何把自己壓得喘不過氣的罪惡感放下來。要放下小時候被強迫承擔的罪惡感,才能夠用自己原本的面貌生活。
‧我為什麼常覺得寂寞
‧我為什麼容易感到挫折
‧我為什麼會被罪惡感折磨
後記
序/導讀
【推薦文】
理解自我,是改變的第一步
身體發生什麼事,靈魂最知道,我們得讓身心同理彼此。
這本書的案例像一面鏡子,讓我們有機會從不同角度去看自己的行為。作者專精於「上癮心理分析」,從專業面向看待「我為什麼常大吃」、「我為什麼常生氣」、「我為什麼常購物」等等這些可能也都發生在你我身上的行為。是否已達上癮標準,還須由專家認定,但如果這些行為已經讓你產生困擾,甚至影響了生活,那就得好好地傾聽靈魂的聲音,到底內在缺少了什麼?想證明什麼?想彌補了什麼?才讓身體去做這些事。
在溝通表達的課程中我常說到,探討良好的人際溝通前,先得要有良好的自我溝通能力。閱讀過程中,我不斷以個案經驗去回溯個人經驗,然而,挖掘自己的內在從來不是件簡單的事,但我相信「理解」是改變的第一步,請對自己發揮同理心,讓身心對話,進而合一。
朱家綺
(本文作者為廣播主持人、溝通美學講師)
試閱
我為什麼大吃
人們說,下雨時就會想要吃煎餅*(譯注:韓國的大眾飲食文化,下雨時喜歡吃煎餅配馬格利。)也有人說會想要來一碗熱湯。為什麼下雨時想到的會是吃煎餅,或者想喝一碗熱湯呢?
下雨天容易讓我們感到憂鬱。雨滴像是淚水,陰雨綿綿的天氣就像是內心的哀傷。這種天氣讓寂寞與空虛的感覺變得更深沉。但是我們並不想要承認這種感覺。因為承認的瞬間,自己就好像真的變成那個憂鬱又寂寞的個體。
■承認憂鬱才會少一點憂鬱
憂鬱的時候,我們會做的事情就是吃東西。吃東西不是為了止飢,而是為了壓抑並吞下自己的感受。
我們嘗試透過吃東西去忘記憂鬱或者哀傷的情感。透過將飲食送進去的行為,將寂寞與哀傷也送進肚子深處埋起來。當感受到寂寞空虛或不安、憤怒或埋怨的心情像泉水一樣湧上來,我們想要透過持續吃東西這個行為讓自己不去感受,並將這些情緒全部吞下去。因為如此,肚子明明飽了還一直吃。
■一個飲食上癮者的告白
以下是患有飲食上癮症的二十多歲女性美賢小姐的告白。
我是飲食上癮的病人。雖然我也強烈地想要變苗條,但卻又更想要吃東西。每次減重失敗後都會覺得很挫折,因此也變得更憂鬱,對自己感到失望。現在甚至有點害怕自己。
我的嘴巴一刻都停不下來。家裡有吃的東西,就要吃到見底才會停手。除了在外面辦事情時之外,自己在家裡時、看電視或寫作業時,也會不停地找東西來吃。
腦子裡明明覺得這樣不行,但卻停不下來。如果家裡沒東西可以吃了,就會叫外送,或者去買外帶回家。
最近到處都是美食。水果或是年糕、麵包、冰淇淋,還有路邊攤的辣炒年糕與豬血腸、黑輪,眼睛隨便一掃,遍地都是美食。再加上電視購物與網路商城的便宜美食!一睜開眼睛就無法掙脫誘惑,至少一定會買一種食物來吃。
如果家裡有吃的東西,就會像計畫好一樣一天之內全部掃空。也因為這樣會買更多囤積起來,但好像從來沒吃剩過。有時會覺得在路邊的食物甚至會來跟我攀談,像是說著「來吃我吧,來吃我吧。」以前曾經有人說我很瘦,現在看著鏡子裡的自己,就覺得有種無法忍受的厭惡感。救救我吧。請把我關在沒有食物的地方一個月吧。 美賢小姐到底為什麼對食物上癮呢?想要戒卻又戒不掉,看著越來越胖的自己,就無法停止自責,她的內心到底發生了什麼事?
嬰兒在出生後會透過嘴巴來探索並學習這個世界。嬰兒第一個見到的對象就是母親,透過吸吮母親的乳頭,開始了自己與世界的交流。
之後,嬰兒就會把初次見到的東西都往嘴裡放,透過吸吮來學習各種不同的訊息。
西格蒙.佛洛伊德*(注:Sigmund Freud,奧地利精神分析學者。為人類心理學開啟了「無意識」這個新領域。)將這個時期命名為「口腔期」(oral stage)。在口腔期,會活化嘴巴周邊的能量,嘴巴變成了與外部交流的渠道。
這個時候如果沒有得到充分的關愛,那麼就會被固著在口腔期的狀態。亦即執著於口腔行為的口腔期狀態,且會支配日後一輩子的人生。「固著」(fixation)是指如同汽車在沒有汽油時會停止的狀況一般,若沒有得到令人滿足的照顧,我們會無法成長前進,只能停留在原來的狀態。
最常見的固著行為就是吃東西。以更大的範疇來看,是一種「內射式態度」(introjection)。內射式態度是指不停地填入再填入,透過填入的過程將所有的事情握在自己手中。透過吃東西來填補內心的空間(情感與情緒的部分),或者賺很多錢得到了很高的名望但依舊感覺不足,還是不斷地索取,就是其中一個例子。
陷在內射式態度的人,覺得只有自己關心與自己想要的事情是重要的,因此很難為他人著想或體貼他人。
我肚子覺得餓,那除了急著將自己的肚子填飽之外,就沒有空閒去思考其他事情。
■要停止為了填飽情感的飢餓而飲食
固著在口腔期的狀態,意味著情緒上的飢餓狀態。無法得到愛,就會引起情緒上的飢餓,而人會為了填補這種飢餓,為了想要得到別人的認可與愛而不停地努力。
但是無論怎麼努力,也沒有辦法得到想要的愛,也會因為人際關係不圓滿而體驗到失望的感覺。對於愛的飢渴會轉變成對食物的執著。即透過吃的行為去補償不足夠的愛,或填補情緒上的飢餓。
飲食代表母親的照顧。成長時若沒能得到母親的照顧,將來在心裡空虛而感到寂寞時,就會更強烈地執著於飲食。 當然,人活著就不可能不吃東西。但想要脫離飲食上癮,與其努力減少飲食,不如觀察自己的內在,努力去找尋隱藏在裡面的情感究竟是什麼。透過一點一點承認那些情緒,並開始往外傾瀉出來,就會理解其實不需要透過過度飲食的方式來壓抑自己,如此一來就可以自然減少對於飲食的執著。
【PART3無法控制的愛】
我為什麼會被壞男人吸引
會被壞男人吸引的理由,其實也跟上述沒有太大差別。都是對壞男人感到熟悉與舒適的心理結構所致。
持續被壞男人吸引,意味著曾經從父母那裡反覆體驗過不好的經驗。從父母持續體驗不好的經驗時,遇到對自己好的人,會沒來由地覺得反感與不舒適。
會產生「為什麼對我好?」「一定是有其他目的。」「不坦率、很虛偽,所以覺得很有負擔。」的心情,讓自己變得很難接受對方。明明不是說出讓自己感到不舒適的話語和行動,但就是想躲開對方。
■不是被壞男人而是被偏見吸引>
當看到自我中心、只堅持自己想法的男人,就覺得他很帥氣。覺得他很有魄力、很乾脆,讓人沒來由地有好感。有魄力又有活力,正是壞男人所普遍呈現的樣貌。
剛開始見面時,或許會因為對方「很有男子氣概」而被吸引,但交往時間越久,就會感受到不被尊重與不被體諒的一面。壞男人會覺得自己是絕對正確的一方,所以會徹底抹殺對方女性的意見。
女性會感受到極度的壓力,但女性縱使遇到這種情況,還是離不開這個男性。就算離開了,也會再一次遇到類似的男性。
會被壞男人吸引的女性,可以說是具有強烈「同伴依存」的傾向。同伴依存傾向是指有過度被動,或者有過度照顧人的行為或傾向。這種人會過度專注於對方的需求,別人的需求總是先於自己的需求。依存於對方的程度越深,或者自我的力量越弱,同伴依存的傾向就會越大。
同伴依存傾向強的女性,會想要努力幫助那些忽視自己,或者傷害自己的男性。她們確信自己可以用堅韌的忍耐與愛去改變壞男人。這種女性想要透過改變壞男人的成就感來挽回自尊,無意識中希望透過這樣的行為讓自己變得更特別。
與壞男人交往並忍耐對方,某種程度上被視為是為別人犧牲,事實上不過是在炫耀自己是優越且特別的存在。對這種女性而言,男性只是照亮忍耐與犧牲的自己的手段而已。 還有一個會與壞男人交往的類型。自我虐待型的人,無論是生理上或心理上都會被虐待自己的對象吸引。這也不是因為自己真心愛著對方,而是為了自我虐待而利用外部的對象而已。
具有同伴依存傾向的人,或自我虐待的人,到底為什麼不能愛自己,要虐待自己呢?跟有自我虐待傾向的人談話,大多會發現他們小時候有過類似的經驗。
父母將孩子的衣服剝光,趕到大門外,因為孩子不聽話,所以把孩子頭髮剪掉等,讓孩子感受到極度的羞愧與屈辱的經驗。像這樣經常暴露在恐怖環境中的孩子,會在無意識中自然地將這些環境內化,與其遠離羞愧與屈辱,反而會因為熟悉這種感覺而感到舒適。
長大之後也是一樣,會用苛刻的方式對待自己,也會被對自己苛刻的人吸引。誤以為苛刻的虐待與干涉欺負自己才是愛。
■理所當然地接受男人會「做壞事」的心理
將虐待合理化的,聽著「這都是為了你好」這種話長大的孩子,長大後也沒有辦法遇到真誠且愛惜、尊重自己的對象。
就算遇到了,也會以苛刻的態度逼迫對方,覺得干涉或者侵犯對方的方式才是正確的。如果對方並不配合這種想法,就會嘮叨,或者找碴說對方不關心自己。一直到聽到對方罵人,或者讓對方生氣了,才會停止嘮叨。
自我虐待型的人在感受自己的痛苦並被處罰的環境下,才會覺得舒適與美好。他們因為覺得自己的生活方式可能是不對的,對此產生罪惡感,而無意識地讓自己處於困難的情況中。
自我虐待傾向越是強烈的女性,遇見壞男人的機率就會越高。這樣的女性覺得自己做錯事,所以理所當然應該要被處罰,並尋找會處罰並虐待自己的壞男人。
還有一個會被壞男人吸引的理由。那就是將不好的「我的父母」投射在壞男人的身上。想要從類似的人身上,補償小時候沒能從父母身上得到的愛,所以會無意識地被這種人吸引。
尤其在小時候沒能得到父母的愛與尊重的女性,長大後有很高的機率會被與父母相似的男人吸引,產生「壞男人可以給自己想要的愛」的錯覺。就算對方對自己不好,也會自我合理化:「至少這個人的心很溫柔,是很善良的人。」
從小沒能得到父母的愛的人,對於愛的飢渴會越大,想要從類似父母的對象得到愛的補償心情也很大。這種人會希望透過結婚對象補償。 舉例來說,現在對方對自己不好,但會期望結婚之後有所改變。結婚後對象還是沒有改變,那就會覺得有了孩子之後會變好。有了孩子之後也沒有變好,就會覺得等老一點就會變好。用這種方式欺騙著自己,同時又對沒有改變的對方不斷地感到失望,就這樣度過數十年的婚姻生活。但對方不是一個能夠給予自己所期望的愛的人,不是可以補償沒能得到父母的愛的個體。對方只會用自己的方式愛我,但對方不是我的父母。
如同小時候渴望父母的愛但感到挫折一樣,長大後也會因對方而感到挫折並受傷。雖然渴望著愛,但依舊沒能得到愛,所以最後剩下的只是虛無與孤獨。
■吸引力是自我破壞的甜蜜衝動
這種無法放棄對愛的渴望的衝動,被羅納德.費爾貝恩稱為「分裂防禦」。「分裂防禦」是指將壞男人的行為與自己承受的痛苦分裂,並將兩件事情都迅速遺忘的行為。彷彿摸到熱的鍋蓋嚇了一跳後,又再一次摸鍋蓋一樣。
但反覆不斷去摸燙的東西,燙傷的部位會留下傷口。從壞男人那裡得到的傷口與痛苦也不會消失,只會越變越深,然後這創傷被深深地刻劃在無意識深處。因為內心的創傷變深,對於別人與世界的不信任感也會越來越大。
還有另一個會被壞男人吸引的理由,那就是反抗父母的心態。在非常保守與嚴格的家裡長大的女性,從沒反抗過別人,一直不斷忍耐壓抑著自己的心情,順著父母的指示與要求生活著。接著她遇到看起來粗獷且自由奔放的男人,就會感受到強烈的吸引力並決定與這個男人結婚。雖然表面上過著乖巧與順從的生活,但在選擇結婚對象時,一直以來被壓抑的反抗心態變成衝動反撲,破壞了父母希望孩子遇見好男人的期待。
這種時候,旁人怎麼勸都沒有用。與其說是因為真愛而結婚,不如說是為了要反抗專制控制自己的父母而結婚。因為反抗心而做的行為,最後一定會後悔,因為這不是成熟的自我判斷所下的決定。
這裡所謂的「吸引力」是不具有健康意義的情感。是以愛之名包裝成破壞自己的甜蜜衝動。將這股甜蜜衝動誤以為是愛時,就會掉入破壞自己的痛苦深淵裡。
內心的創傷製造了這股吸引力,吸引力又讓人生變得痛苦。因此如果被某人吸引了,那就必須要往內在觀察,是什麼樣的創傷造成了這種吸引力。需要觀察是從反抗而來的衝動,還是有可能發展成真愛的衝動。 【PART6未化解的哀傷】
我為什麼常覺得憂鬱
從腦生理學的觀點探究憂鬱症,發現憂鬱症的成因是缺乏血清素」(serotonin)這種賀爾蒙。但是什麼原因造成血清素的分泌比別人少呢?
其實血清素的不足不是與生俱來的,而是小時候分泌血清素的腦細胞沒有得到適當的刺激。孩子在肚子餓的時候,會依照父母的表現做出適當的反應,即有可能讓孩子體驗到滿足或不滿足的經驗。
■憂鬱是因為血清素分泌不足造成的
幼兒期體驗到滿足經驗若越多,會活化血清素的分泌,嬰兒會更感到幸福與滿足。相對地,滿足經驗越少,壓力賀爾蒙的分泌會變多,製造血清素的細胞就會受到比較少的刺激。長大後若血清素分泌不多的狀態一直持續下去,就會提高得憂鬱症的機率。
讓我們來多理解一下刺激血清素分泌的外部環境。
給予適當的生理/心理刺激時,嬰兒會感受到安定與滿足的感覺。得到媽媽給予的滿足與安定的照顧與肌膚接觸,看到媽媽溫暖的眼神與柔和的微笑,會活化血清素的分泌細胞,並感到幸福。這時若持續提供滿足的經驗,嬰兒會僅僅是看到媽媽的臉,就會自動分泌血清素。
這就是所謂的「巴夫諾夫的實驗」(古典制約論)。俄羅斯生理學家巴夫諾夫在每次鐘響之後給狗食物吃,之後每當鐘響時,狗就會流著口水等待食物出現。後來狗在僅是聽到鐘響但沒有給食物的情形下就流了口水。狗因為鐘響就流口水的這件事實,顯示出反覆的外部刺激,會在腦內形成固定模式。
孩子也是一樣的。從媽媽那裡得到良好刺激的孩子,僅僅想到媽媽就會覺得溫暖,聽到媽媽的聲音就會開心。
相對地,持續體驗負面刺激與反應的孩子,會分泌很多壓力賀爾蒙,變成容易感受壓力的狀態。嬰兒光是想到媽媽就會覺得害怕,聽到媽媽的聲音就會感到不安。
■父母只要多微笑就會減少憂鬱
被憂鬱症所折磨的人,大多沒有體驗過令人滿足的童年。
偶爾會有憂鬱症的案主說:「我小時候得到了充分的母愛。」這時我一定會追問,是屬於什麼樣的母愛?大部分的案主會說,所謂的母愛是餵養自己,讓自己受教育,想要的東西都會買給自己等等。然後會說,父母為自己犧牲了很多。
從基本道義的層面來看,不能說他們是沒有愛的父母。但如果是很溫暖的愛,又何必來到研究所呢?還有必要吐露沒有被愛的委屈與痛苦嗎? 最近有很多人因為憂鬱症所苦。在回顧這些人的過去時,我發現了類似的地方。每一個人都說,小時候幾乎沒有父母看著自己微笑的記憶。
若看到媽媽微笑,孩子會因為自己讓媽媽開心而感到自信與滿足。也就是說,覺得自己是有能力讓媽媽開心與微笑的個體。
擁有讓媽媽開心的能力,長大後會運作成為讓世界開心的原動力。這樣的人會為了人類去做具有創造性的事情。
縱使不到為人類造福祉的層次,也能成為一個被這個社會所需要的成員,可讓別人開心,也可以追求自己的幸福。微笑這麼一個單純而微小的行為,會對一個人的人生造成正面的影響。
某位情緒心理學者做了以轉換臉部表情來引導情感的實驗。在實驗中,若要實驗者做出哭的表情,心裡真的會感受到難過的情感,相對地若做出微笑的表情,心裡會覺得輕鬆很多。
某個人看著我們微笑時,我們會很自然地感受到力量,也會有「我現在是走在對的路上」、「我做的事是正確的」的正面感受。相對地,觀察憂鬱的人的內心,會發現他們常常覺得「我是不對的」。無論是感覺自己不對,還是人生的方向不對,這一切都會讓自己陷入憂鬱。
憂鬱並不限於某些狀況或條件才會發生。
一般會覺得富裕跟社會地位高的人,會比貧窮、社會地位較低的人較少感到寂寞。但事實並不是如此。富裕與社會地位高的人常會得憂鬱症,因為他們害怕會守不住辛苦得到的財富與地位,所以相對地也常感受到極大的不安。
若是有很多朋友的話,情況又會如何呢?身邊有很多朋友的人也會感到憂鬱,尤其如果無法和朋友建立能交心的深層關係,則更是如此。
■媽媽嚴厲的責罵會變成嚴苛的超我的聲音
因為女兒的建議而造訪研究所的智英小姐約莫五十多歲,她在孩子都長大後得了憂鬱症,自己與家人都被憂鬱症所折磨。智英小姐的三個小孩都考進名門大學,但至今為止她的內心壓抑了各種情感。那些無法控制的情感在同一時間爆發出來後,她就開始深受嚴重的憂鬱症所苦。
智英小姐是單親家庭養育長大的獨生女。媽媽因為擔心自己的女兒會遭到「是沒有爸爸的孩子」這種批評,因此嚴厲地管教她。智英小姐必須片刻不離地待在媽媽身邊看書,或者假裝做功課,根本無法表達自己的情感與想法。 後來,智英小姐跟媽媽選擇的人結婚並生了小孩,但依舊不知道該怎麼表達自己的想法與享受人生。因為媽媽教導自己要成為好太太,縱使在先生喝酒晚歸時,智英小姐也一次都沒有抱怨,就這樣過了二十年。然後在某一天,一再忍耐壓抑的感覺終於一次爆發出來了。
在智英小姐的無意識中,刻印著一邊看著母親辛苦的臉、自己全心全意讀書的童年記憶,這份記憶與媽媽責備與嘮叨的聲音結合在一起,而被內化了。媽媽嚴厲的責罵轉變成超我的嚴苛聲音,因此長大成人後,這個聲音也不斷地責備並逼迫自己。
依照梅蘭妮.克萊因所言,嚴格又苛刻的超我可以藉由愛被軟化。小時候雖然沒有感受過溫暖,但若能透過朋友或婚姻關係感受到溫暖,嚴格超我就可以被受到一定程度的緩解。
很遺憾的是,智英小姐的先生相當木訥,導致她無法從婚姻關係中得到小時候缺乏的愛,也沒能得到尊重。透過諮商,智英小姐慢慢地可以與自己寂寞又辛苦的童年和解,然後將過去漫長歲月中無法表達的諸多情感傾瀉出來後,內心覺得輕鬆許多。
■需要認同憂鬱真正的樣貌
因為有太多人罹患憂鬱症,憂鬱症已經被稱為「現代人的疾病」。覺得需要比別人更能幹的自我強迫,永無止境地與別人比較的無限競爭等現實,讓人們逐漸陷入疲乏。
更大的問題在於,人們感受到憂鬱時,卻不被允許表達這種憂鬱情感的社會氛圍。社會氛圍強制要求我們一定要堅強、要忍耐,讓憂鬱症變成是一件羞恥的事情。
你現在覺得憂鬱嗎?若覺得憂鬱,就不要壓抑那種感覺,認同感到疲倦的自己吧。將感到憂鬱這種話說出口,觀察一下,是什麼樣的內心創傷造成憂鬱的感覺。那麼將會發現,內心深處有一個小孩正寂寞又痛苦地哭泣著,並殷切地伸出手。
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